Convocatoria Revista Cefalea

(Gritos)

La ciudad es gigante, llena de edificios negros, con lunas sucias y azoteas despobladas. La gente camina en una sola dirección, todos con vestidos grises y largos. El ambiente es frío y nublado, el cielo lleno de nubes, morado y oscuro. Todos caminan hacia allá o hacia acá. No hay música, no hay melodía, no hay nada. Qué rara es esa ciudad, qué complicada, qué ajena, qué solitaria.

Ahí aparece Javier, por ahí camina, al lado contrario, Del lado de allá, Del lado de acá. Y de otros lados. Ahí aparece Javier, observando todo, recuperando la conciencia, sonriendo sin saber, tratando de entender por qué. Ahí aparece Javier, esperando.

En esa multitud está la chica que fuma. Entre toda esa multitud, por allí, por ahí. No la ve. No la encuentra. Javier sabe que no la encontrará en la multitud, o al menos en esa parte que se le acerca. No está preocupado. Sabe que la encontrará. Sabe que aparecerá de alguna u otra manera. En algún u otro momento. Por allí, por ahí.

La chica que fuma siempre intenta escapar. Huye desesperadamente de Javier. Él no la va a buscar, solo la ve. El rito.

Dulce tan dulce.

Danza Rota

Siempre le pareció un misterio. Recuerda haberle dicho que su corazón era un mar de secretos: cree no haber descubierto ninguno...He ahí su encanto, piensa ¿Es que acaso sigue embrujado? ¿Es su costumbre el que pase un mes sin cercanía alguna y de repente empieza a extrañar (y con más fuerza)? A veces disfruta de su esquiva mirada, de sus huidas, de su silencio y de su fingido saludo. A veces quiere acercarse despacio y hablarle, preguntarle qué sucede (a pesar de saber qué respuesta le daría). En otras ocasiones quisiera estar a solas con ella, abrazarle y besarle. Quisiera tener un nuevo momento con ella. Una nueva oportunidad. En intervalos, su corazón se desvanece y no mira a nadie, ni a ella ni a nadie. A veces solo se confunde, cree cosas, inventa otras, espera pocas y sueña muchas. Es un tornado de sentimientos, ideas, ilusiones, recuerdos y otra vez ilusiones. ¿Qué significaba aquella avenida, el malecón, ese mar antes? Ahora el sentido ha cambiado, todo lo ve diferente...dolorosamente diferente. Tiene una mirada asesina, una mirada sarcástica, una mirada triste, una mirada distraída, una mirada cansada y confundida. Antes lo sentía más sencillo. Ahora no puede pasar una página del libro (y eso es grave). Busca en sus líneas futuras una ilusión con ella, una vida con ella. ¿Qué tan real es esto? ¿Qué tan mal le hace? ¿Cómo actuar cuando ella aparece frente a él, o al lado, o atrás, o arriba? Dice que todo se acabó y la mira buscando una esperanza, una señal, una pista para encontrarle el sentido mágico de su cariño, el sincero, el de la energía vital y natural. ¿Sabrá qué es lo que siente? ¿Imagina algo? ¿Inventa como él? ¿O es que solo se está creando ficciones de una realidad evidente?

http://www.youtube.com/watch?v=oOz04FVkEWQ

Máscara

Has salido al pasadizo, caminas hacia el patio principal. Miras hacia abajo, juegas con tus manos, esperas no encontrarte con su mirada. A pesar de que esperas una ruta libre, sin sobresaltos ni mareos, llegas a encontrarte con sus ojos cansados y no puedes evitar mirarlos unos segundos. Seguramente tendrás ganas de hablarle, de gritarle y golpearle; sin embargo no tienes el valor y huyes por el otro lado (no te has dado cuenta, pero siempre estás del otro lado). Él no te sigue: te persigue, está detrás de ti siempre. Piensas o sientes que está muy aparte, que vive en su mundo, que no quiere saber nada de ti; pero su mirada te busca, te penetra, te hiere. Pretende envolverte y no dejarte ir, pero tú no te has dado cuenta y solo tienes miedo o falsas creencias. No vuelvas a huir, atrévete a enfrentarlo. Si persiste el miedo, no lo hagas y desaparece para siempre, no aparezcas, ni siquiera intentes hacer sentir tus pasos. Si pierdes el miedo, si te atreves a acercarte, por fin sabrás lo que has vivido y lo dejarás ser. Solamente lo dejarás ser. Huir te vuelve una figura triste y estúpida. Tu solo decide si vas a dar el primer paso.

Certezas

Creo ahora en muchas cosas. Dar un paso adelante, no detenerme en tu mirada ni en tu sonrisa. No pasar tanto tiempo aquí. Despedirme de alguna manera...a veces con un adiós, otras con un chau. La canción y la novela entran en conflicto. Seguramente no querrás escuchar más. No saber más. No mirar más. Pobre y falso final, contra tu palabra (y voluntad). Un círculo (de) vicioso, no puedes escapar. No quieres escapar.

La noche me parece larga. Tú estabas sola. Ahora estás sola de nuevo en una fría y larga noche de invierno.

Si solo te atrevieras a ser. Convénceme.

Adentro

Alejandra Alejandra

debajo estoy yo

Alejandra.

Alejandra Pizarnik.

Deseo saber tanto de ti, no sé quién eres, qué piensas, qué esperas, qué crees, para qué estás aquí. No sé adónde perteneces realmente. Si naturalmente de allá, si artificialmente de acá. O eres una, o eres esta, la que aparece, la que veo, la que siento. Y leí cien líneas tuyas, sentí tus tres respiros y tu única y extraña mirada. Tanto tiempo, apareces y desapareces como un ánima invernal; en la residencial, en la avenida, en el patio, en tu habitación, en la Web, por allá. Tienes un misterio, una mirada de reojo al mar (a veces de frente), una reflexión, una idea absurda, equivocada e insolente. ¿Quién te crees que eres? ¿Quién piensas que eres? ¿Quién quieres ser? ¿Quién eres ahora? ¿Quién fuiste esos días? ¿En quién te convertiste ese día? Tu signo me aterra, ya son dos contigo, cuatro en otro orden. Apareces cuando quieres, ya no te atreves a caminar de frente. Vas a regresar...¿volverás a pensar? ¿A pensar tanto? ¿Qué vas a cambiar? ¿Un nuevo peinado? Detestas tantas preguntas, no contestarás ninguna. Sé tanto, no sabes cuánto. Piensas ser un misterio, quizás lo seas.

Pero tú nunca sabrás...

Hoy

¿Despertaste ambiciosa? ¿Te diste cuenta de que no serviría jamás así? ¿Creíste que todo había terminado?

No has dejado de creer en cuentos de hadas, no has dejado de leer línea tras línea, así sean infinitas.

(Así no comprendas absolutamente nada).

No pienses que estás perdida, no creas que se ha acabado la historia, no esperes que ya no aparezca. Si las vidas fueran dos, igual no estarías a salvo.

No eres como Soledad Angélica. No desaparecerás como ella. No podrás ser invisible como ella.

El mar es el fin y también el inicio. Todo vuelve a empezar. No te hagas problemas. Solamente déjate rodar.

Dos pasos a la izquierda

Me encuentro con tu mirada, esa que siempre usas, la instantánea, la dulce, la falsa. La que tiene una herida y cien recuerdos oscuros. También con tu palabra, la disminuida, la que no tiene vida, totalmente apagada. Daba risa.

¿Todavía crees que si corres nadie te ve? Pasas siempre y lo harás siempre (aproximadamente 3 años). Me estoy divirtiendo y el descaro es parte de. Parece que no lo sabes. Aún te falta mucho por aprender. Tres meses son una vida entera.

No pienses mucho, es una desventaja. Así será siempre. No evites la mirada, no evites la palabra, no evites el roce, no evites la risa y la espontaneidad, no finjas otra vez. ¿Piensas que será igual? Ah, si leyeras estas líneas, si te atrevieras a hablar, si te atrevieras a mirar y no a huir.

Es lo mismo que terminar por correo electrónico. Cobarde.

Una figura delgada y ridícula anda por el pasadizo oscuro y un observador que antes esperaba ser convencido se divierte de su candidez.

Y cayó...

Siempre tienen la solución, solo hay que saber leerla. ¿Dar tantas vueltas a la cabeza por nada?

¡Andá! La vida avanza y el hombre sentado frente a su computador. ¿Para qué?

¡Venga! Ya viene Soda de nuevo, ya están aquí los Red Hot. Y Jamiroquai también.

¿Qué sucede? ¿Tienes miedo?

No lo hagas entonces, ¡vete! El mundo no está hecho para cobardes. No es el momento de serlo.

Todo tiene que sonar verdadero.

Tienes una Coca-Cola y una Sprite en tus manos. Dale, que así avanzas y eternizas el presente.

Vuela, vuela lejos.

Y no vuelvas, no vuelvas si no tienes palabra, si no tienes historia, si estás callada o reservada.

Juega los dados, la muerte está echada, la hemos vencido ¡Porque nos damos cuenta de que estamos vivos!

¿Vas a llorar? No me mires, entonces. Mis ojos están llenos de sangre, no lo sé, no me importa.

¡Andá!

Yo la miro de frente, miro hacia el mar o hacia un punto inexistente donde todo tiene sentido para mi.

Mirada amplia.

No sabes lo que te pierdes. ¿Qué esperas? ¿Un milagro? ¿Un final romántico hecho por hadas?

Esto es vida: Ahí está, frente a ti ¿y tú lloras? Pérdida de tiempo, de mirada, de respiración.

Yo tomé su mano y ahora está lejos, muy lejos.

Pero quedan los grandes recuerdos y no los daría por nada.

¡Venga, la vida solo dura un instante...

pero vos los hacés eterno!

Es lo de menos, no lo entenderás.

Claro, reímos.

A la medianoche hubo llanto.

El corazón está oprimido. Tiene ganas de llorar.

Pero sonreír es lo que quiere.

Y a ti también.

No puedes oírme ahora. No sé qué hay ahora. No sé que piensas ahora.

¿Es que acaso todavía puedo valerme de las esperanzas? ¿Cuáles esperanzas? ¿Existen todavía? ¿En ti existen todavía?

No llegué más allá del muro. El libro me lo entregaste antes. El último beso fue breve y el abrazo muy frío.

¿Quedarán los recuerdos solamente? ¿Quedará tu sonrisa solamente?

Ya no quiero pensar, solo quiero volver a ese lugar, a ese tiempo, a esos días...pero nunca a una rutina.

Todo tiene que ser diferente.

Diferente.

La procesión va por dentro, un tira diaria, un pensamiento intrigante.

El mar, el mar, el mar, el mar, el mar, el mar, el mar, el mar, el mar, el mar.

¿Por qué tuvo que ser en el mar?

Tú solo entiendes lo que es el mar. Tú solamente.

Y ahí fue, justo ahí, en el mar. En el mar.

En el mar.

En el mar.

Una y mil veces más, en el mar.

Paseo Inmoral

¿Un lugar adónde pasarlo bien? Donde todo sea inmoral. Excelente respuesta, buen preparativo, no hay planes, obviar las ideas y esperar a que llegue la noche. Porque la noche en Lima no muere, siempre es temprano, siempre es virgen, siempre es larga e insuficiente. No hay planes, no hay maletas, no hay un itinerario, no hay un largo viaje. Solo un paseo inmoral.

A las once de la noche las tiendas van cerrando, la gente va desapareciendo, los automóviles son cada vez más escasos. La diversión empieza donde uno quiere, incluso en una esquina, luego por calles oscuras y pequeñas que llevan a una plaza gigantesca e iluminada. Todavía hay lugares qué explorar y realizar un paseo inmoral.

Somos diez. Siempre seremos diez. En una mesa, diez chilcanos, diez butifarras, diez gritos, diez salud.

Ya es otro día. Pero todavía es de noche.

¿Adónde ahora? ¿Ahora qué pasa, eh? ¿Un trago? ¿Un baile?

Cinco y cinco; y dos horas más.

¿Ya terminó todo? No. Tomamos un taxi, más al sur hay todavía plazas, más pequeñas, menos gente, menos ruido.

Diez llegan y rompen la atmósfera tranquila. Ahora sí, todos juntos de nuevo, unidos por un mismo vaso, por un mismo canto, por un mismo beso, por un mismo baile y un paseo inmoral.

Caminamos. Ya es temprano, pero en invierno la luz aparece más tarde. El paseo inmoral no termina. Todavía somos diez.

Y nadie llevó una cámara. No habrá Facebook que lo cuente.

Un paseo inmoral.

Salir para ver

¿Cómo que ya no era costumbre? ¿Cómo que ya no solía hacerlo? ¿Es que acaso salir para ver es algo extraño?

Hace tiempo que no lo hacía, así, sin nada, sin nadie. A enfrentarme solo con la noche y el frío en un parque gigantesco donde todo tiene historia; un partido de fútbol, una rápida caminata, unos besos ardientes, respirar aire puro, un sereno apartándome del lugar.

¿Te sorprendiste? A veces suelo ponerme de pie y escapar a algún lugar cerca. La bulla me encierra, el aburrimiento me cansa y la tele me enferma.

Salir para ver. Salir para ver. Salir para ver.

No se escuchaba nada alrededor. Lo sé, lo envidias, ya quisieras haber estado ahí, también sin compañía. Todavía existen espacios en Lima adónde ir a escapar. Adónde ir a gritar. Adónde ir a correr y olvidarte de todo.

Y en la mañana ir a toda velocidad en un auto y escuchar en volumen máximo esa canción que es un himno. Un himno que tú no lo sabes, que tú lo odias, que tú no lo escucharás. Que estupidez la tuya. Careces de identidad y felicidad.

Salir para ver. Salir para ver. Salir para ver.

Y reírse de uno mismo, ¿qué más queda? Ya aparecerás, con cara de culpa, con un gesto de ya no andemos más, hasta aquí todo terminó, lo estuve pensando mucho.

Pensar mucho es una desventaja, ahora lo sé.

El primer día ninguno pensó. Y todo salió bien. Seguro no querrás salir avec moi.

¡Bah! Igual yo saldré para ver.

Sintiempo

¿Qué hay que esperar, por fin? Seguro no solo un fin de semana, sino también una eternidad. El misterio es eso en una mujer. Un mar tormentoso e infinito, en el que suelo perderme, desaparecer y querer. Sentado en una banca de un parque en honor a la mujer pasé a esperar el fin de semana.

No hay mucho qué decir; últimamente los días se han pasado lentos e iguales, grises y cansados. Dormía temprano, me levantaba tarde. El contacto con el mundo desapareció. No es justo. Miles de kilómetros no hacen una Distancia. Acabado, rutinario, intrigado y pensativo: una triste figura en mi interior. No es adecuado y solo por no haber sabido entender la originalidad de sus acciones: no existen moldes, ya no. Aún no lo comprendo. O es que son tan iguales. 13 y 27 no coinciden.

Tantas lecturas dejadas de lado y muchos versos olvidados en un extremo de mi habitación. Es inconcebible.

También tomaré la pluma de nuevo. Quizá hoy en la noche.

Quizá dos semanas después no sean suficientes.

1

Por fin.

2

Aún no logro ser el primero. Por huevón.

Descubierto

Ahora ya lo entiendo todo. Ya sé cuál era el error. Ahora todo está claro. Ahora estoy seguro.

El silencio lo es todo.

Frente al mar dos almas haciendo el amor, como alguna vez escribí.

Distante

¿Qué sucede, pues?

¿Qué pasa ahí?

¿Qué es lo que escondes?

Hay algo que me impacienta, que me desespera.

¿Qué es, eh? ¿Qué es lo que no quieres decir?

Tengo temor, ahora.

¿Qué hay, eh?

¿Por qué justo ahora?

Insultos

Un fuerte dolor de cabeza y otro en el pecho, ganas de vomitar, tentación de dormir, tareas que escribir, libros que leer.

No hay bulla alrededor, todos ya se han ido a dormir y hay tiempo para empezar a hacer lo que se tiene que hacer.

Hambre.

(Son estos los momentos que debo aprovecharlos. El silencio es absoluto).

Seguramente mañana aparece la falsa sombra de cobardes palabras a dar su opinión que mí no me interesa.

Más tarde tendré que descansar.

A unos días

Dos.

Libros.

Dos.

Superior. Parte.

Uno.

Disco.

Merci beaucoup.

No te olvido

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí sobre ti. Seguramente lo puedes comprender. Es difícil, no hay tiempo, hay muchas otras cosas que tengo que hacer.

Pero siempre pienso en ti. Desde que apareciste en mi vida hasta el día de hoy y hasta el día en que por fin seas completa. Por fin libre de tanto misterio.

No, no estás libre: sigues presa en mi cabeza.

Muy pronto nos veremos las caras, quizás yo a ti te vea primero. Y espero no huyas,

Soledad Angélica.

Amo dejarte así

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Dar el máximo de piel.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

Amo dejarte así.

(Gustavo Cerati).

Del único disco que faltaba. Ahora creo que ya no falta nada.

Silence

Ojos rojos, muchas lecturas, un cóctel de pastillas y abundantes besos.

No había tiempo.

Sentados bajo el frondoso árbol.

Te quiero, me dijo; te quiero, le dije.

Y en el cielo apareció la luna cuarto menguante.

Random Recopado!

Un día común, como cualquier otro...Y de repente...Un día Macanudo (Linniers, 2010/09/09)

Y tú aparecías...Y mi vida cambió (Kabas)

Un libro amarillo, grande y muy grueso y por dentro con figuras de mil colores.

Un libro negro y misterioso. Tres números y una letra.

¿Un mundo feliz?

Y su retorno también.

Porque sí, porque sí, porque sí (8) (Calamaro)

¿Cuántos kilómetros fueron?

It's Friday, I'm in love! (The Cure)

Tomorrow. Demain.

Mañana.

Solo tú lo entiendes. Nombre hermoso, nombre tremendo. Tú tan igual a tu nombre.

Y recién algunos días, ¿no?

¡Copado, che! Y se pasaron 3 minutos. ¿Quién entiende a Movistar?

Please don't go

¿Qué pasó? ¿Es que acaso se aburrió de tanto fantasear, alucinar y mentir?

A pesar de mi cansancio siempre leo. A pesar de lo ciegos que están mis ojos, a pesar de mi fatigada respiración y el dolor de mi cuerpo, siempre leo.

¿Qué pasó?¿Es que acaso se aburrió de tanto fantasear, alucinar y mentir?

(El pronto romance que tanto remitía últimamente se terminó hoy).

Lunes (distinto..otro...genial)

Ayer fue un día larguísimo. Felizmente las horas en la mañana se pasaron volando. Grandioso.

No pensé caminar tanto. No lo tenía pensado, sin embargo, salió estupendo. ¿Por qué no tenemos vacaciones de una vez? Ahora que lo pienso, creo que tú no estarás.

Aprovechamos hoy el día al máximo.

Aún no es el momento, todavía debo amarrar mi corazón.

A veces el silencio lo es todo...no hay por qué desesperarse, ¿verdad?

Genial, divertido, cosas así.

Ausencia

Este ha sido mi primer día sin ti, mi primer día sin haber visto tu rostro, sin haber acariciado tu espalda, sin haber olido el perfume de tu cabello, sin haber rozado con mis dedos tu delicado cuello. Sin haberte dado no uno ni diez, sino miles de besos como todas las noches en las que no queríamos partir.

Vives tan cerca, pero los estudios y el trabajo hacen la distancia y acortan el tiempo. De verdad, no es suficiente nada, no es suficiente algunas horas nocturnas y la madrugada. Quiero contigo todos los días, todo el día. Quizás no aquí en Lima, sino lejos de la bulla y el dolor de cabeza, fuera de la depresión y los días gélidos y húmedos de este terrible invierno sin lluvia. No, muy lejos, muy lejos de aquí. Quizá tengamos que esperar hasta el verano, hasta el hermoso y eterno verano y seguramente no tener en nuestra cabeza el verano de Vallejo, pero sí el nuestro, el de las soñadas mañanas alegres y pequeñas, el de la playa al atardecer y nuestras grandes noches en esa hermosa y norteña ciudad.

Sí, muy lejos, muy lejos de aquí. Mientras tanto nos inventamos los mejores momentos en esta jungla de cemento, entre vientos violentos y ambulancias ensordecedoras. Nos las inventamos como podemos, de manera improvisada, inesperada. Porque lo que vivimos está escrito, todo ya está escrito, solo nos falta descubrirlo: Nada es casualidad, las coincidencias no existen. ¿Quién cree en el azar? ¿Para creer? Todo está perfectamente hecho, perfectamente realizado...¡Ay de aquel que piense lo contrario!

Hoy todavía no escucho tu voz, aún no hemos hablado por celular.

Hoy no te he visto, pero entro al féisbuk y veo tus fotos.

No es romántico ni aliviador. No es reconfortante. Quiero tenerte aquí a mi lado, tomar tus manos y besar tus gruesos labios.

En tu aliento vive el recuerdo de las playas del norte. El invierno no lo neutralizará. Yo todavía tengo mucho de esos veranos allá lejos. Los dos en uno solo sobreviviremos al invierno. Te pienso hoy y mañana también.

Preciosa eterna.

Carta a Gustavo Cerati

Querido Gus:

Yo no sabía de rock en español. Recuerdo haber escuchado a The Beatles, The Rolling Stones, Queen y Led Zeppellin; grandes bandas, maestros y semi-dioses. Su música era tan buena y envolvente, pero había un problema: Yo no entendía lo que cantaban. Paporreteaba apenas los coros y simulaba tocar la guitarra como ellos. Así pasé algunos años de mi niñez hasta ese día, creo que era mayo, por la mañana, cuando encendí la radio y escuché esa canción lenta y rockera, una voz oscura y alucinante: Cuando pase el temblor. ¿Quién era el que cantaba? ¿Qué banda tocaba así de bien? Créeme, Gus, que esa canción la tuve sonando en mi cabeza todo el día. Y fue genial. Días después escuché tu voz pero esta ocasión precedida por un solo de guitarra misterioso, excitante y una letra tan emocionante: Persiana americana. ¿Quiénes eran, por Dios? Y semanas más tarde, en un concierto escuchar tu potente y emocionado grito: "¡Gracias, totales!" Gustavo Cerati con Soda Stereo. Y me enteré que se habían separado.

Gus, crecí con tus canciones, tan movidas, tan pop y rock, tan melódicas, sentimentales, oscuras, deliciosas y tremendos solos de guitarra. Soda Stereo, la legendaria banda de los ochenta que yo no viví porque recién los conocí cuando la banda se había convertido en una leyenda viva en las millones de voces de todos tus fanáticos. Años de años escuchando tus discos, intentando cantar igual que tú, tratar de tocar la guitarra igual que tú, peinarme igual que tú. Toda mi adolescencia fuiste mi acompañante aunque no lo supieras, en mi walkman, en la radio de la casa, en la radio del bus, en las clases de música en el colegio. Cerati, eras tú y Soda Stereo los que me movieron en remolinos.

Recuerdo que a mis 16 años andaba deprimido por tantas cosas que me habían pasado, por tanta desgracia humana que me rodeaba, no tenía música a mi alrededor. Un día caminaba por estas calles sucias y me detuve en un puesto de periódico a leer las desgarradoras noticias del día. Pero no todo era política, muerte y destrucción; no, en lo absoluto. Una noticia me hizo revivir al séptimo día y volver a escuchar música ligera: "Soda Stereo en Lima". Gus, lloré. Lloré con el corazón. No lo podía creer. Tuve que esperar hasta el 25 de octubre para tener mi entrada zona "Persiana americana" entre mis manos y luego esperar hasta el 9 de diciembre (último concierto fuera de la Argentina) para estar desde las 2 de la tarde en el Estadio Nacional y volver a esperar hasta las 9 de la noche, hora en la que entraste junto con Zeta y Charly al escenario, gritar buenas noches, Perú; y tocar "Juegos de seducción". Gus, fueron 3 horas inolvidables, eternas, que las recordaré de aquí a un millón de años luz.

Hasta ahora puedo sentir la emoción juvenil que me embargó ese día. Nunca decreció, es más, creció al saber que te volverías a presentar en Lima, pero esta vez, para presentar tu mejor y más grande disco: "Fuerza Natural". Y estuve ahí, en la zona "Rapto". Ese día lloré, casi casi de rodillas, al escucharte cantar "Lago en el cielo", la mejor canción que has compuesto en toda tu vida.

Un mes después caíste enfermo. Ha pasado un año y todavía no pasa el temblor para despertarte y volver a escuchar tu voz. Siempre le pido a Dios que te despierte si Él quiere, que todos tus fans siempre oramos por ti y que todos, absolutamente todos los días escuchamos tus canciones.

Cerati, eres el maestro de maestros. Tu voz es la voz del rock en español. Tú eres el genio del electrorock y de la guitarra. Soda Stereo es la mejor banda de rock en español y una de las mejores del universo. Tu trayectoria es gigante, tus canciones lo son todo, tu música es para volar hacia un viaje, el viaje rodeado de tanta Fuerza Natural. Y es mágico.

Tengo todos tus discos, siempre menciono tus canciones en cada conversación. Eres el más grande, Gus. Ya pasará el temblor, lo sé. Aún te queda tanto por decir, tanto por decir, tanto por decir...no te vas, te quedas aquí.

Un fuerte abrazo,

David.

Sin documentos

Qué día común, tan extraordinario, siempre improvisado. Ya habíamos planeado un lunes de feriado inesperado, pero nunca un friday por la noche. Oh, depender siempre del jefe, estar inmerso en ese maldito sistema, como el joven alto y delgado me repetía tristemente una tarde miraflorina. Sí, a esperar nada más. Ya me había resignado, ella también. Pero para el incipiente amor, los milagros existen todos los días.

Salimos de noche, acompañados por la inocencia norteña llena de admiración capitalina: "Vi un ex convicto subir al bus...".

¿Cuántas horas fueron? ¿Las contaste? No, eso no me importa ahora, solo recuerdo que fue una noche y la madrugada, atrapados el uno al otro y no nos dejábamos ir. No podíamos. Besarnos es nuestra adicción, a pesar de que en nuestro salvaje corazón los vicios no son del cuerpo. En la escalera, o en el restaurante, o en el parque, o apoyados en la pared. Bailar Los Rodríguez y cantar The Cure. ¿Falta algo?

Claro: el goce de la piel, la celebración fáustica de la piel (REYNOSO 2005: 19)

Hoy leo Varela por ella misma y por Fernández. Creo que solo tú lo entenderías. Tú, la que gusta que la llame por su nombre, por su tremendo nombre. Porque eres tan igual a tu nombre.

Y porque mordiste mis labios y cerraste mis ojos al pie del árbol frondoso, soñando con caminar por el malecón cálido y norteño, desde Pimentel hasta Santa Rosa.

Oh, Blanca Varela. Oh, Alejandra Pizarnik. Oh,(...)

Cuarto menguante (again)

Gran día.

Creo que serán pocas las palabras que escriba. Creo que es suficiente. Los recuerdos los guardo para mí. Es genial. ¿Bastó tan poco tiempo hoy?

Ya no.

La luna se partió. Una mitad eras tú y la otra yo.

La luz no deja de pulsar.

I love her

Apenas unos días, apenas algunas emociones.

Pura tura es el amor y la belleza, tura de turas. Y es mejor si lo decimos en francés (y quizás tú en inglés). O en el idioma que entendamos los dos, el que solo comprendamos los dos; hablando en el cruce de dos calles sin nombre o sentados bajo las ramas de un frondoso árbol, con el viento azotando nuestros cabellos o con la luz de un auto fastiándonos la vista.

Te besé y enredé mis dedos en tu pelo, sorbía tu saliva y respiraba entrecortadamente. Creo que hablamos de McCartney, de los sueños dentro de otros sueños, del Iluminado, de lo mucho que hay que leer y de una despedida de 40 minutos. Y cosas así.

Apenas unos días, apenas algunas emociones.

Y quiero decirte que te quiero, pero creo que aún no es el momento. De verdad, aún no es el momento. Pero, ya te quiero.

John Lennon está muerto. Miramos al cielo y cantamos juntos In my life.

George Harrinson está muerto. Miramos al cielo y cantamos Something.

Paul McCartney está vivo. Nos miramos y cantamos I love her.

El sábado hacía frío. Lo soportamos. ¿Cuántos minutos hablamos hoy? No lo recuerdo...ayer te dijeron que 40, hoy que apenas 17. ¿Quién los entiende?

Mañana apenas una hora y media. Vale la pena.

Otro día hablaré de Murakami. Tú te llevarás la posta.

Otro día hablarás de Soda Stereo. Yo ganaré la carrera.

Suspiro. Me deprimo. ¿Qué? Tengo que estar feliz.

Miro tus fotografías. Te extraño. Te beso en mi mente. Mañana ya nos veremos.

Cual caballero que venga a una dama como Amadís de Gaula, así yo quiero quererte sin ninguna pausa.

Chica del caleidoscopio

Aparecía Lucy con colores detrás de mi ventana, molesta porque caminaba por el horizonte -tantas veces citado por un "intelctual"-. Yo me levantaba y le saludaba. Sus peinados variaban: ella se hacía una cola, luego el cabello suelto, después una trenza, a veces un cerquillo.

Aparecieron detrás de ella muchas luces artificiales de noches brillantes llenas de estrellas de una tierra lejana y fría. Parecía extrañarla. Se me acercó y me tomó de la mano, aparecimos debajo de una palmera riendo de sus caídas y tropiezos.

Empezamos a bailar y a volar. Los autos pasaban sin hacer ruido y los ángeles caían sin cesar. Pero todo era silencio y ella entristeció.

Caímos de golpe y desperté por el ruido del reventar de las olas de una costa norteña y lejana. El viento refrescaba y ahora sí había música. Ella me tomó de nuevo y empezamos a bailar. Creo que yo llevaba un sombrero, me lo quitaba y aparecía con bigotes y anteojos.

Caí rendido a sus pies y ella montaba cual amazona su caballo hacia el horizonte de luces de colores de un cielo artificial de noche estrellada.

Desperté y me vi a mí mismo despertando en una playa y que me recogía una chica y empezábamos a bailar. Me sentí bien de verme a mí mismo feliz, lleno de colores, en un cielo con diamantes. Pero yo me estaba viendo bailar y no era yo el que bailaba sino el que yo veía bailar que no me veía a mí que lo estaba viendo desde hacía un momento, justo antes de despertar en un jardín. Un jardín de cielo gris, bulla irritable, frío y oscuridad.

Caminé por el largo pasadizo y encontré a la chica del caleidoscopio sentada en una banca leyendo Las mil noches y una noche y escuchando The Beatles. Seguramente Lucy in the Sky with Diamonds. Me vio a los ojos y me dijo: estabas soñando.

Viernes Santo

Varias cartas de muchas páginas fueron a dar a la hoguera. Quizá la caja de unas rosas, algunos adornos, un álbum y un anillo también fueron incinerados. Los recuerdos se eliminaron. El corazón hizo su espacio. Ahora mira y camina de frente. Yo no he cambiado.

(un perro, una carta, una camiseta, un maletín, los abrazos, los besos, tu mirada, tu sonrisa y tu cabello. Y 17 fotografías.)

Los demonios interiores todavía luchan por expulsar el crimen, la traición y la decepción. La suciedad se ha impregnado a mi cuerpo y aún no la logro limpiar. Todas las noches bajo la frazada recuerdo las tardes sentados en las escaleras, mirando el cielo, los aviones y tu sexo. Tus gemidos y tus lamidos. Y también aquella madrugada telefónica.

(la traición, la traición, la traición. tu sucio sexo y tu pecado mortal. Sucia, sucia, sucia. el tercer círculo, quizá.)

La inocencia hecha mujer. El espejo reflejando lo que soy. Seguro ya lo sabes y no lo vas a aceptar. Es mejor dejar las cosas tal y como están. Las cosas muy complicadas andan y no hay tiempo que perder. Todo está muy claro, probablemente. Yo no me he dado cuenta, aún. ¿Tengo tiempo para saber algo? Ya no lo creo.

(mi hermano tocó la luna del espejo-yo no lo podré hacer)

Una mujer que fuma pronto va a morir. Me dijo que jamás me enamorara de ella, bajo ninguna circunstancia. Yo no estoy enamorado de ella, estoy seguro; sin embargo ella es atractiva y no puedo dejar de estar con ella. Debe de estar preocupado, debe de sospecharlo. Y yo no le quiero fallar.

(música y mi tierra natal)

Tantas vallas que debes superar, (...) fugaz. El tiempo lo dirá. El destino está hecho, solo nos acercamos más a él.

Hoy es Viernes Santo. No hay canciones qué cantar.

Irresoluto

Y la tristeza se apoderó de mí mientras caminaba por las sucias calles de mi distrito, ese lugar tan frío y difícil de ubicar. Caminaba con la cabeza gacha y los brazos cruzados. Vi los titulares -sin querer deprimirme más-y un anuncio me hizo volver a nacer. En diciembre todo cambiaría, aparecería la luna cuarto menguante y algunas estrellas. O solo una. Y mis oídos solo de música ligera se encantarían.

Nunca vi más allá de donde estaba, nunca pensé que sacrificando mi verano, mi playa y mis estrellas hallaría una nueva ruta donde andar. El verano fue eterno y la niña morena fue mi acompañante.

¿Dónde está ella ahora? ¿Qué hace ella? Ya nunca me dirá palabra alguna. No la puedo olvidar, aún no lo logro, aún el crimen está irresoluto. Aún el calor del verano eterno quema mi piel.

Y rodeado de quimeras me dejé llevar. Un crimen la mujer extraña cometió. Y aún está irresoluto. Solo mis demonios interiores despejarán dudas y crearán incertidumbres. Soledad Angélica aún está presa en mi mente.

Todo está oscuro ahora. Una niña dulce se escapa de mis palabras, una mujer que fuma se me acerca y yo dejo que toque mi cabello, una misteriosa no deja de escribir.

Elle connait au ma vie.

En un profundo mar. Cuarto menguante.

Je ne regarde que la lune.

http://www.youtube.com/watch?v=74Z45kMJLLY

Jugo de luna

Solo la luna brilla y su luz entra por mi ventana e ilumina una parte de mi habitación: a Soda y Poe.

Llena de ti está la noche. Llena de amor está. Llena de misterio. Luna llena.

Las palabras caen desde el cielo y las tomo con mis manos. Llenas de delirio, de dulzura y de misterio.

Nunca aparece como es, no quiere decir quién es.

Horas antes de mi concepción ella vio la luz de la luna. Yo vi la luz del sol.

La mujer que causó la locura fue un rayo de luna.

La mujer que desaparece ante mis locuras me dio un jugo de luna.

Un jugo de luna cuarto menguante.

Ahí vamos es una pista, Cósmica poética. Si los rayos tuyos son ciertos, allí hallarás la respuesta.

Cósmica poética. Línea debajo de otra. Cielo de noche. Firma celestial.

(O puede que te encuentre a ti).

Mañana revisaré tu texto.

Cicatriz

Hoy estoy intrigado, estoy preocupado y apesadumbrado. No sé si eres tú la que aún pasa por estos lugares a revisar mi vida, mi vesania y mi amor.

Hoy la cabeza me ha dado tantas vueltas, hoy pienso en tantas cosas y a pesar de que estoy agotado sé que no dormiré hasta saber más de ti.

Alguna vez creo que fuiste la luna o el sol, hoy solo apareces en la noches, una línea debajo de otra.

Hoy medí el tiempo tantas veces y salí a esperarte. Salí a esperarte. Inconcebible manía la de esperar significa gravedad, insanía, insolencia. Esperé porque sé que adentro de ti puedo caer en colores y ternura, en la única poesía de tu corazón que solo dice la verdad.

Hoy escuché solo dos melodías y leí tantas líneas, una debajo de otra y hace un segundo un sentimiento en mil idiomas.

Sé quién eres en verdad. Sé que eres mi espejo, sé que reflejas lo que soy, sé que eres mi chica lunar...amor de ultramar. Lisa se llama la canción y tu nombre rima con ella.

No sé qué dicen tus líneas. No sé qué significa tu firma. No sabía que escribías.

Y qué bien que lo haces.

Todavía queda tanto por decir...

Y de ser así, aún no encuentro las palabras exactas para encadenarlas en prosas profanas y amorosas. Parece que he vuelto a nacer, que estoy volviendo a aprender y a ver las cosas como son. Por ello ando tan lento, tan distraído, entusiasmado, tonto y atrevido por momentos.

No puedo forzar mis palabras. Queda tanto por decir todavía y no logro conseguir manifestar mi frágil amor, mis primeros sentimientos, mis blandas caricias y mi alegría al escuchar tus saludos y estar junto a ti apenas unos segundos.

Segundos que eternizo en mis recuerdos, mientras recorro una y otra vez los pasadizos para volver a encontrarte; mientras veo una película española y otra hindú. Mientras aprendo un nuevo idioma: el tuyo, el de tu oculto amor.

Hoy la vida me consume el tiempo y hay apenas tiempo para contemplarte. Quisiera adelantar el verano y ya estar contigo ya frente al mar, ya lejos de él; refrescados por la brisa del mar, conversando quizás de un pobre payaso de morisquetas, o de un misterioso guión del lejano oriente o una historia de amor del extremo oriente. Y de vez en cuando de Neneco y Salí Baba.

Eres.

Au revoir

A lo largo de todo este tiempo cometí más de mil errores. Estoy seguro que he de errar muchas veces más, pero hay tanto por andar, todavía, que me hace sentir tranquilo, feliz.

Los tiempos cambian, el hombre también. Este yo no es la excepción.

Este largo camino es empedrado, estrecho y oscuro. Viajo todos los días hacia ese destino de todos los días. Algún día llegará el final. No me importa cuándo será ni cómo: Me encanta saber que lo disfruto día a día.

Esta vida es fatal, terrible y falsa: siempre hay un mañana, siempre es hoy. Porque la vida es solo una desgracia cuando estamos cerca a ella. Muy lejos, es entretenida.

Hay una fuerza que me empuja hacia adelante y una música que tranquiliza mi vida.

Hoy no se coloca punto final. Hoy no he llegado a mi destino. Hoy solamente sigo mi rumbo.

Gracias.

+bien.

Estoy enfermo y no tengo mucho que escribir y no tengo ganas de nada.

Sin embargo, me doy tiempo para buscarte, encontrarte, contemplarte y querer hablarte.

No pensé encontrarte hoy. Me acabas de hablar. Te quiero más.

Fin del Amor

Hoy se cumple un año. Hoy es justo cuando mueren todos mis sentimientos, mis pasiones y mis vesanias. Hoy estoy solo en mi casa, apartado del mundo, viviendo como un ermitaño en medio del ruido y del calor, viendo sus fotografías de distintos álbumes del féisbuk.
Suena patético y espantoso. Hoy sé que mi futuro está echado a otro lado y no es con ella con la que debo seguir mi camino. Me duele aceptarlo y mi corazón está oprimido y no es momento para echarse a llorar durante horas. The boys don't cry.
Inconscientemente este dolor me lleva a recordar un pasado verano en el que fui feliz y "un viaje todo cambió". Vaya mentira, terrible coincidencia, maldición imprevista.
No sé qué más decir. Me dan tantas ganas de mandar todo al demonio, de pensar que ya todo está perdido. Y yo mismo me golpeo y me digo "son patrañas las que dices". Simplemente fue un momento, una ilusión, un reflejo del amor.
¿Adónde se fue todo lo que entregué? Solo el viento lo sabe.

Viaje

La dulce lectora siempre asiste temprano a sus clases universitarias. Una vez que acaban, camina despacio hacia la librería directamente a la sección de Narrativa. La dulce lectora me deja deslumbrado por su belleza...

...es inteligente, culta y conversadora. Ha leído mucho más que yo y cada semana compra más y más libros. Sabe de muchas editoriales y de cientos de autores. Es minuciosa y alegre. Su voz es suave, dulce y misteriosa: Ha vivido mucho.

Es mi alegría y mis ganas de hablar. En un momento ermitaño, ella me convierte en el más exagerado hablador de historias y convencimientos literarios.

Ella es mi magia y mi poder.

Ella tiene el nombre de Soledad Angélica.

Pero no es mi Soledad Angélica, mi S.A.

Engaña

A pesar de que fui deportado de sus linderos con la advertencia de "no regreses jamás que te irá muy mal"; aun así intenté regresar, intenté pisar de nuevo esos fértiles valles de clima templado.

Y la Musa Nocturna me respondió.

Almorzaba solo en un restaurante oscuro y de ventanas difíciles de abrir. Los comensales no parecían verse afectados por el calor y se llenaban de lo más alegres y sociables. Yo era el único que permanecía sentado en una esquina rodeado de mi soledad y atendido por un mesero principiante que no sabía ni los precios ni la ubicación de las mesas. Allí, en ese momento, decidí enviarle un mensaje a su celular tratando de convencerme que ella no me respondería, así yo tuviera la esperanza de que sí lo haría. En efecto, en menos de dos minutos me respondió. ¿Era ella o acaso un inoportuno mensaje de la línea celular a la que soy afiliado o alguna promoción de horóscopo? Era ella y unas pocas palabras que no alcancé a leer porque la pantalla de mi celular está rota y solamente se puede notar una mancha negra de forma de hoja. Tuve que hacer malabares para poder leer su mensaje.

Bn. LLendo a mi casa, x la arequipa.

Y entendí que no tenía por qué responder. No había por qué enviarle otro mensaje intentando continuar una conversación inexistente con ella.

Y a pesar de ello me pregunto a cada instante si debo seguir, si debo llamarla, si debo de ir a verla, si debo de entregarle tantos regalos que aún están pendientes.

Si debo seguir pensando que en algún momento seremos felices como lo planeé.

La verdad a veces engaña.

¿Qué quiero de ti?

Tienes razón, Soledad Angélica. Tú no vives por gusto. Tú has venido al mundo para realizar un proyecto, para concluirlo y graduarte cuando mueras. No vives por gusto y no tienes por qué martirizarte pensando en qué hago para que te sientas tan inútil, tan sucia, tan perdida. Tú tienes mucho qué entregar(me), así que no te pierdas en tus oscuros y enredados dilemas "existenciales" que sueles escribir cada cierto tiempo.

La verdad, no sé exactamente qué quiero de ti. A veces creo que solamente a ti, a tu cuerpo, a tu rostro torturado por la naturaleza paternal. Otras veces tus tontas ideas y tus mentiras. Muchas veces tu sufrimiento y tu llanto diario, con el que dejas la almohada empapada y manchada.

También tus recuerdos, tu memoria. Tu vida.

Pero, si al final logro tener todo de ti, ¿qué mérito tendré si mi imaginación no ha dado lo mejor de sí? ¿Dónde queda entonces la vocación y ese viento veraniego del futuro?

Te he perdido de vista, ya no te persigo como antes, ya he dejado de verte. ¿Qué es lo que quiero de ti? Todo, y todo es nada...(8)si no descanso en tu mirada(8).

No te preocupes, Soledad Angélica. Descansa tranquila esta noche...

...porque ya nunca sabrás lo que es la tranquilidad desde la mañana.

Desaparecida

Después de una insistente declaración de amor, la Musa Nocturna desapareció. No he vuelto a saber de ella y es probable que permanezca como No Habida durante un largo tiempo, como en oportunidades anteriores.

Espero que la vuelva a ver. Hasta hace una semana le tenía preparada una carta, un ramo de flores y otro obsequio: me quedé con todo en mis manos al ser rechazado con su silencio y mi temor.

Solamente un SMS podía detenerme en mis propósitos contigo. Detenerme un tiempo, no para siempre.

Ella hace meses que no visita este blog, hace meses que no revisa el féisbuc, hace más de una semana que no me habla.

Ya me he acostumbrado. Días como estos no duelen, solo intrigan.

(8)Creo en el amor porque nunca estoy satisfecho, es mi salvaje corazón...llega justo a tiempo(8)

Chica Canela

La mañana se prestaba para ser un día normal. Pero existe Gustavo Cerati y su música para hacerlo espectacular. Escuchar todo el disco "Ahí vamos" de verdad que es viajar al mundo surreal. Pero hay alguien más que logra hacer el día extraño, el día anormal, el día genial.

Miraflores es un distrito que ha sido utilizado por mí (y por cientos) para tomar muchas fotografías. Y a pesar de que tengo alrededor de 500 fotos de este lugar, ayer volví y tomé algo de 100 más. Me encontré con un gran amigo que estaba con su enamorada. No quise interrumpirlos ni malograr sus caricias, así que solo les saludé. Algo palteados andaban.

Compré un regalo, motivado por el verano, por un programa de televisión de Nick y por mi propia terquedad. No lo pude entregar ese día, lo intuía, casi siempre eso ha pasado. Me quedé con el regalo en mi mano y tratando de adivinar lo que me dirían en mi casa al verme llegar. Caminé pensando en la musa nocturna, tratando de hilar seriamente todos mis sentimientos hacia ella y ni pensar en desafiar al destino, sino simplemente aceptar y vivir el Delirio. Llegué al paradero Ricardo Palma del Metropolitano y me llamó mi hermano mayor. Quedamos en vernos en el Centro Cultural de España. Al llegar, encontramos que estaban realizando performances de música electrónica. Más tarde se presentaría Rafo Ráez. No lo llegamos a escuchar en vivo pero sí lo llegamos a ver y hasta casi a saludar.

Caminamos primero y luego tomamos un bus a San Isidro. Fuimos a un restaurante detrás del hotel Los delfines y comimos pizzas y pastas. Allí, en ese salón vacío, mirando a través de la ventana esas calles vacías y limpias, pensé en ella. La enamorada de mi hermano, mientras revisaba la carta, le pregunté qué pensaba sobre mi Musa Nocturna y toda nuestra historia. No pudimos concluir la conversación. Tampoco con mi hermano. Es probable que nunca lo pueda saber, sino hasta cuando nuevamente esté frente a ella y le vuelva a repetir todas aquellas palabras que a ella le gusta o fastidia o enternece o inquieta escuchar.

Al regresar pasada la medianoche escondí el regalo en mi cajón. Intenté dormir y solamente en mi cabeza escuchaba una y otra vez: (8) Chica canela, canela, chica canela, delgada...(8) Chica canela y delgada como ella lo es. Y la soñé hoy y espero otra vez mañana y pasado.

Mareas

Estuve a solamente una confirmación de ser un asistente de iluminación en un matrimonio que se realizaría en el Golf de San Isidro. Pedí permiso con anticipación en mi centro laboral para poder descansar el día viernes. Nunca llegó la confirmación así que resignado tuve que ir a trabajar a la librería. Sin embargo, la canción de The Cure llegó y empecé a cantar "It's Friday, I'm in love".

Cuando pensé haber arrojado todo tipo de recuerdos y amores al mar, creí que viajarían sin rumbo por alguna corriente marina y aparecerían finalmente en alguna otra orilla muy lejos de la Costa Verde. Sin embargo, los vientos hicieron que todos esos recuerdos y amores regresaran violentos y veloces como un SMS de un Claro a un Movistar. Y después de casi 6 meses de inutilidad telefónica, recargué mi saldo y salí a responder los enredados y quejumbrosos sentimientos de una musa nocturna.

Son días, como el viernes, en los cuales la ansiedad se refleja en mi cara y no sé con cuánto esfuerzo logro disimular mis viajes mentales y amorosos. En Hollywood, en momentos como este, los personajes dicen: "Necesito un trago". No es simple invención del guionista o improvisación del actor o una repetida muletilla de éxito taquillero: es una verdad; lo digo yo que soy un pseudo-abstemio. Y vaya que funcionó.

De todas los tragos que existen, el pisco sour es uno de mis favoritos. Soy tan fanático de este cóctel que hasta me he vuelto un obsesivo catador. Sé qué tan buenos o malos pueden ser preparados, incluso los míos. El friday de ayer, preparé un Pisco Sour que, según me dijeron los que lo probaron, estaba buenísimo. Les creo. Son muy buena gente, por eso les creo.

"El trago inspira", escribió Vargas Llosa en una de sus mayores novelas. El trago inspira, trastorna, enloquece, envejece y provoca decir la verdad. ¿Verdad, Zavalita? Pues el viernes -con trago o sin él- dije la verdad una vez más. Una verdad que la tenía silenciada por respeto, por no querer fastidiar, por querer seguir llevando un amor furtivo cuando ya no lo era. Sé qué tanto arriesgo y qué puedo perder y qué ganar. Así, por eso, un viernes de Friday I'm in love, dije la verdad de mi amor.

La musa nocturna de ojos pequeños y hermosos, de larga y ondulada y majestuosa cabellera, de lindos dientes (no uses brackets por favor) y de una piel moreno-trigueña esplendorosa (pura lindura) también me dijo la verdad. Con trago o sin él, me dice siempre la verdad.

En mucho coincidimos, incluso hasta en la idea: menos en el futuro cercano. Hay dudas, hay temores, hay nervios.

Ahí es donde se empieza a querer: a decir la verdad. Sea cual sea la respuesta: hay verdad.

I don't care if Monday's blue
Tuesday's grey and Wednesday too
Thursday I don't care about you
It's Friday I'm in love.

Al otro lado del Puente

Mañana tengo que ir al trabajo por la mañana. Lo malo es que tendré que dormirme con el celular al lado para escuchar la alarma cuya melodía me tiene estresado. Así la cambie por cualquiera, el mismo estrés se generará. Ya debo de haberme acostumbrado, porque durante un año estuve atento a la alarma del celular para ir a la universidad o para ir a trabajar. Supongo que el día de mañana servirá como un aviso del tipo "No te acostumbres a la tranquilidad de las mañanas veraniegas porque pronto te volverás a esclavizar al reloj digital". Lo bueno es que saldré a las cuatro de la tarde y desde ese momento seré libre hasta el día lunes.

¿Qué hacer durante este fin de semana? (Siempre me ha gustado esa expresión "fin de semana". Lo que me molesta es que no es exactamente un "fin" porque de nuevo viene el lunes. Lo mismo pasa con el fin de mes, fin de año, fin de la década, ... Pero es "fin de semana" y a vivirlo como si existiera un siguiente lunes). Seguramente me dedique a pasear por Lima y tomar muchas fotografías o quizá volver a la playa, sino es Playa Blanca, será más al sur.

El domingo familiar es obligatorio: ir a la casa de unos parientes que no veo hace mil años. Quizá encuentre alguna prima que no veo desde la infancia. Lo literario en esa reunión sería convertirme en Vargas Llosa y conocer a Patricia Llosa.

Dejando las bromas de lado, espero encontrar a la Maga saltando la Rayuela en un parque.

Usted S.A.

Puedo buscarte y encontrarte. Sé dónde estudias, dónde vives y a quiénes visitas.

Sé cuál es tu rostro así lleves anteojos y un sombrero gigantesco.

Sé cómo caminas y dónde tomas el autobus.

Sé que eres cristiana y cumples (a veces) las leyes divinas.

Sé que tienes miedo y sé que me odias.

Sé que te busco y no te encuentro.

No por falta de intentos. Alguna que otra vez caíste y demoré.

Si algún día he de atraparte, será en cientos de páginas mezcladas y bien malsanas.

Algo nos repele. Algo nos alimenta el deseo de contemplarnos y acercarnos.

Es muy tarde y tenía sueño. Usted me ha despertado, usted me quita el sueño.

Usted S.A.

Demora

He pasado casi un año como el perseguidor. No de un jazzman. Sino de una hechicera astuta eugenídica.

Sabe demasiado. Sabe las mentiras de mi vida y las hace creer a los demás. Sabe poco de mí, espero no lo suficiente.

Ella sabe cuándo estoy cerca y cuándo lejos. Ella parece tonta, se hace la tonta, quiere ser tonta; pero no lo es.

Si supieras que pienso en ti todo el día más que en las 3 hadas que han conquistado mi vida.

Si supieras que deseo conocerte quizá mucho más de lo que me conozco.

Puedes tener miedo, puedes sentir el terror que recorre tu cuerpo como tu sudor.

No tengas miedo de acercarte. Sí, has hecho mal. Pero, no te preocupes no te guardo rencor.

Hasta he soñado contigo como tú has soñado 2 veces conmigo (¿o quizá más?).

Espero que leas estas líneas que reclaman tu presencia ante mí.

No te haré daño ni tú te arrepentirás. Lo único que yo quiero es conocerte y conversar.

Conflictos

Digo no y lo hago. Digo basta y vuelve a ocurrir. Digo te quiero y no respondes.

Te quiero digo a tres ángeles. Tres veces seguidas en tres tiempos diferentes.

No pienso en nada ahora. Mi mente es un campo seco donde la lluvia parece no haber mojado jamás. Todas las ideas se las ha llevado el viento de tu olvido. La línea 18 o la línea 29 del tranvía se las ha llevado para siempre.

Volverás a aparecer. Entre tímida y oculta me dices unas cuantas palabras. Tienes miedo. Tratas de huir, pero permaneces atenta a todo movimiento. Volverás y llorarás sobre mi hombro. Me besarás y lo permitiré. Y volverás a desaparecer.

No sé quién eres tú. Tengo miedo de perderte ahora y para siempre. Tienes un misterio. Tu vida me seduce es por eso que quiero huir. Lo intento y apareces haciendo morisquetas. Morisquetas.

El eterno verano solo dura una vez. Tu olvido lo ha extraviado para siempre.

Hoy en Lima llueve.